На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
– Он сраный ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а топор – это топор.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
– На, сука, решай!

На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

– Маааам!!! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
– Нет!!!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Экзамен. Литература.
Вопрос:
– Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
– Баба-яга! 

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
Она: А мне 18+

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно):
– Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

– Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
– Да, разлуку.

– Я вчера нашел четыре дохлых мухи, – рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранены в полном объеме):

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Закон Архимеда: Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдёт в школу.

Один родитель-прокурор, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я – ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

На уроке в школе:
– Дети, придумайте синоним к слову "власть".
– Красть.

Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

1 сентября. Учительница спрашивает:
– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
– Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
– Прекрасно! А ты, Сережа?
– Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один – за всех, а все – за одного!
– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
– "Судьба человека".
– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
– Что после третьей не закусывают!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
– Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Молодая мама перед первым сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

– Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

ЭТИ ШКОЛЬНЫЕ ДНЕВНИКИ... 

Публикация:  1 сентября 2014